L’obéissance et la connexion sont deux choses très différentes. D’après ce que j’ai vu, la connexion suscite plus de coopération que le contrôle ne le fera jamais, et elle construit une relation qui mérite d’être revisitée.

Un parent qui sait établir des liens n’a pas besoin d’avoir le dernier mot ni de se conformer immédiatement. Ils sont souvent plus intéressés à garder la porte ouverte qu’à prouver un critère.

Cela revient à résister à l’envie de corriger tout de suite et à dire à la place : « Trouvons cela ensemble. »

Dire à un enfant « tu vas bien » ou « arrête de pleurer » ne change pas ce qu’il ressent. Cela leur apprend simplement à ne pas le dire à voix haute.

Les parents qui restent proches ont fait quelque chose d’une simplicité trompeuse : ils ont fait en sorte que les sentiments soient en sécurité. Cela revient à dire « c’était vraiment difficile, hein ? au lieu de se précipiter vers la solution.

La prochaine fois que votre enfant éprouve des émotions inconfortables, restez assis avec lui dans ce sentiment au lieu d’essayer de l’en dissuader. Laissez-les s’énerver sans en faire un problème que vous devez résoudre.

L’une des plus grandes erreurs que font les parents est d’essayer de faire de leur enfant quelqu’un de plus facile ou de plus acceptable. Il n’y a rien de mal à laisser votre enfant être qui il est, même si cela vous met au défi.

Cela pourrait ressembler à soutenir un enfant qui est plus sensible que prévu, ou à ne pas fermer une personnalité qui se sent « trop ». L’essentiel est d’éviter de leur donner l’impression qu’il s’agit d’un problème qui doit être résolu.

Les enfants qui grandissent en se sentant pleinement acceptés ne cherchent pas cette acceptation ailleurs. Ils restent proches de la personne qui le leur a donné en premier.

Notre travail en tant que parents est de faire savoir à nos enfants que leur valeur n’est pas en jeu à chaque fois qu’ils réussissent ou échouent.

Au lieu de vous concentrer uniquement sur les résultats comme les notes, les victoires ou les résultats, restez connecté à qui est votre enfant, pas seulement à ce qu’il fait. C’est demander « qu’est-ce que ça fait? » après le match au lieu de « combien de points avez-vous marqué ? »

Soyez aussi présent après l’échec qu’après la victoire.

Au lieu d’aider un enfant à s’améliorer, le jugement l’amène souvent à cacher ses erreurs. Les parents qui restent proches ont fait en sorte que les moments difficiles soient exactement le bon moment pour venir à eux.

Remplacez « A quoi pensais-tu ? » avec « Parlez-moi de ce qui s’est passé. » Restez curieux au lieu de passer directement à la correction.